Recopilación de chistes malos

Españoles,

Ante la crítica situación económica que atenaza a la Nación, nos vemos obligados a declarar el estado de emergencia marsupial.

Tras una honda, severa y tenaz reflexión, hemos hallado la solución para aliviar el sufrimiento patrio. En la próxima cumbre europea, Mariano Rajoy será sustituído por Karlos Arguiñano, cuya misión consistirá en contar unos chistes a la tía Angela. Semejante exhibición de donaire, garbo y simpatía, provocará la flexión refleja de los músculos cigomáticos de la canciller, que descubrirá, por primera vez, esa respuesta biológica llamada risa. En recompensa a tamaña gesta, la tigresa de Hamburgo aflojará los grilletes que asfíxian nuestra economía.

Para preparar este transcental encuentro, hemos comenzado a recopilar los mejores chistes malos del repertorio castellano. Pero semejante tarea necesita de su colaboración: les rogamos que, en los comentarios a esta entrada, nos dejen su chiste malo favorito. ¡La Nación les llama, compatriotas!

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- Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle.

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‎- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A Eurovisión.
- ¡Qué hijoputa!

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- ¿Cómo se dice en congoleño: “Podríamos cenar unas setas”?
- Hongo propongo.

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- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

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- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.

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- La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Contador, ¿eh?

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- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia, ¿qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.

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‎- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.

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- ¿Porqué ponen agua caliente en los partos?
- Porque si el niño nace muerto se puede hacer caldito.

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- ¿Qué es lo peor de bañarse en una piscina llena de cadáveres humanos?
- Disimular la ereccion al salir.

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‎- Doctor, ¡me han salido 5 pollas!
- Joder y ¿cómo le sientan los calzoncillos?
- Como un guante.

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- ¡Mi amor, tengo un retraso!
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.

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‎- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?

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- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

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- Papá, ¿porqué sólo nado en círculos?
- Cállate o te corto el otro brazo.

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- Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
- Calla, niño, y pásame otro cartucho.

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- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues hombre, yo aguanto más sin follar.

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- ¿Qué se ve desde el edificio más alto de Toronto?
- Toronto to’, Toronto to’ entero.

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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Ya es igual, déjelo tumbado.

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- Se abre el telón y aparece un gitano entrando a un establo. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus robaba los caballos.

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¡No olviden colaborar con su chiste malo favorito!

¡Viva España! ¡Y viva el conejo de la Loles!

181 pensamientos en “Recopilación de chistes malos

  1. Pingback: Bitacoras.com

  2. Estos luteranos calvinistas tienen el sentido del humor en sitio insospechado y Angelita además de serlo padeció padre pastor así que no es de extrañar que tenga esa pinta de estreñida. Lo que, dicho sea de paso, no es óbice para que si no se hubiera gastado por encima de las posibilidades del país, ahora no estaríamos tan acogotados por mor de devolver la deuda a 434 puntos de interés. Que me pregunto con fruición ¿cómo se devolverá si no se disminuye el paro? Igual sería bueno declararse en bancarrota, que tampoco pasaría nada
    Salu2

  3. Se me olvidó poner el chiste malo: en penitencia ahí van tres

    ¿Cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee

    Lepero lee en un periódico: “Alud mata a 100 personas”.
    El tipo comenta en voz baja: “Qué hijo de puta el moro…”

    - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? – ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

  4. Sici…qué “jartón” de reír, tío. Gracias. Danke!
    Unos chistecillos malos de colaboración:
    1)
    Un tío que entra a una farmacia y dice: “Buenos días, quisiera colgate.”
    Farmacéutico, serio, responde: “Y yo escupite y matate”.

    2)
    Se abre el telón y se ve una tía en bolas con las tetas muy separadas. ¿Cómo se llama la película?
    Poco Juntas.

    2b)

    Se abre el telón y se ve a una tía en bolas con las tetas muy apretadas, una casi encima de la otra. ¿Cómo se llama la película?
    Al Ladín.

    Y aparte, para que entendamos más eso de que el país se está yendo al garete…un enlace con humor de 6 minutejos la mar de majos: Simiocracia: http://www.youtube.com/watch?v=TfRSfF296js

    Bisous marsupiales y muchas sonrisas, que dicen que es bueno para la salud.

  5. Arguiñano a Eurovisión!!!! XD

    - Un tío que entra a un videoclub y rápidamente se acerca a la dependienta, y le pregunta: – Disculpe, ¿tiene usted el pájaro loco?- y le responde la dependienta: -No, pero si quieres me lo despelujo un poco-.

  6. Uno del III Reich al pelo de la guerra que nos ha declarado el IV Reich:
    Hitler, en un campo de concentración:

    -¡Prisioneros! Tengo una noticia buena y una mala.

    -¡La buena! ¡La buena! -gritó la multitud.

    -¡Voy a mandar a la mitad a Inglaterra, y a la otra mitad a Francia!

    -Bieeeennn, bieeennn, fuiiii. ¿Y la mala?

    -Fritz, ¡trae la sierra!

    Por cierto, la fürer Merkel solo cambiará hacia España cuando no compremos nada alemán, ni una salchicha.

  7. Gracias, mi contribución:

    ( es mi chiste favorito lo regalo con cariño ).

    Va un caracol y derrapa.

    ( en mi imaginación siempre es un caracol de carreras tomando la curva con cara de velocidad… ). Segundo chiste favorito:

    Van dos y se cae el de en medio.

    Ta chan!.

    Fin.

    La rueda de la vida que nos ahoga y nos aplasta, atrapados en nuetsra ignorancia. A veces la simplicidad nos trae de vuelta. ( esto noe s un chiste ^^ ).

  8. - Disculpe, tiene lal película “Tu culo es un parque”?
    - Pues no sé, ¿sabe el título en inglés?
    - Sí, Yourassisapark

    - ¿Sabes que Einstein revolucionó la ciencia en general y la física en particular?
    - Pues anda que su hermano Frank…

  9. ¿Sales minerales?
    No, estoy ocupada.

    ———-

    Dos marineros, uno les dice al otro.
    - Oye, ¿tu sabes cuantas anclas tiene un barco?
    - Pos claro! Once.
    - ¿Como lo sabes?
    - Por que todo el dia el capitán va gritando “eleven anclas”, “eleven anclas”.

    ———-

    ¿Por qué Cesar llevaba sandalias? Porque era Julio.

  10. Aquí dejo mi contribución:
    Un hombre va conduciendo y se salta un semáforo en rojo, un poli lo ve, le para y le pregunta:
    - ¿No ha visto que el semáforo estaba rojo?
    - Disculpe, agente, pero es que soy daltónico.
    Y el agente con voz chula contesta:
    - ¿Y qué pasa, que en Daltonia no hay semáforos o qué?

  11. Buenas, la verdad quede un poco sorprendida con este post despues de leer el de la carta a el Rey…hay risas faciles con chistes tontos pero hay unos que no solo son malos sino que hieren la sensibilidad de cualquiera! para ser mas precisa el de hacer caldo!
    saludos,

  12. Él, en gayumbos y camiseta, barriga cervecera, espanzurrao en el sofá, comiendo panchitos y viendo la tele.
    Ella, desde el quicio de la puerta: -No sé si podré volver a amarte…
    Él, sin dejar de mirar a la tele: -¿Pero cuándo has estao tú en Marte?

  13. Serán malísimos los chistes, pero yo no he parado de reirme. Aquí va mi cotribución que, también es malísima

    Era un torero tan malo, tan malo, tan malo, que en lugar de hacer faenas hacía putadas.

  14. Se encuentran un oso hormiguero y un perro lobo y le pregunta el oso:
    -Oye, ¿por qué te llamas perro lobo?
    -Porque mi mamá es una loba y mi papá un perro… ¿tú cómo dijiste que te llamas?
    -Oso hormiguero
    -NO ME JODAS!!!!

  15. Pingback: Blogs para curiosear: Principia Marsupia | O Pomar

  16. A todos mis súbitos lamento decirles que no podre tomar el poder de este querido país por a hora. Pero me seguiré manifestando de eso podréis estar seguros hasta lograr lo que deseo o hasta llenarles el buche de piedritas a los políticos y me manden matar. Ya ves que con la tecnología de hoy en día pueden localizarme fácilmente, huy que miedo.
    Es mi derecho de manifestar mis pensamientos ya sean buenos o malos y porque es mi derecho de morir por lo que amo, la libertad es el tesoro más preciado del hombre .y nuestros padres y abuelos pagaron con sangre esta libertad que hoy disfrutamos. Por favor no sean cobardes y sacar ese sentimiento que guardáis dentro o qué fácil es para aquellos estirados y chocosos demandar, escudándose en nombre de la ley y lo aberrante,
    ¡Hay el pueblo¡ que acaso mi voz no vale yo también pago mis impuestos yo también soy el pueblo.
    De los cuatro candidatos a la gubernatura uno quedara y solo espero que sepa cumplir porque yo solo necesito un pretexto para tomar las riendas del poder se como a serlo, no se asusten, pacíficamente claro. Ya vez lo que dicen los políticos que si no cumplieran con sus obligaciones, que la nación se los de mande y claro que lo aremos esta vez, pues son nuestros intereses de libertad y económicos los que están en juego.
    Porque temer a la muerte el hombre sabio se alegra de la vida que ha vivido y no teme perderla porque espera con benevolencia lo que el destino le tiene reservado la muerte solo es olvido, yo seguiré manifestando lo que siento si no tengo libertad de vivir como yo quiero esta vida no vale nada. Por favor esperen unos meses más mis mensajes, escritos o de voz, necesito que la gente sepa quién soy, aun que les diré que la mitad de este país me conoce a ricos y pobres les caigo mas o menos bien, pero pocos saben de mis preferencias sexuales y otros no, es por eso que necesito más tiempo para organizarme pues el orden de las palabras es importante. Ustedes siempre se han quejado de que los políticos se gastan millonadas en publicidad y que malgastan el dinero del pueblo entonces no se contradigan y divulguen este mensaje o divulguen sus pensamientos de un nuevo orden económico más controlado por verdaderos hombres y mujeres a los que no les importe el dinero, ahora con esta tecnología podemos sembrar los desiertos con harta caña y extraer etanol y ha sí poder competir con los precios de la gasolina necesitamos energía barata y sembrar en abundancia, pero sobre todo libertad y calles limpias. La vida sin libertad no vale nada y yo no estaría aquí con este pensamiento, no quiero engañar a nadie porque lo que más coraje meda es que puedo convencer sin necesidad de meterme con la política, pero el acoso de la demanda los atemoriza y por eso los chocosos se sienten fuertes, entonces de que otra forma puedo obtener mi libertad, al pueblo no le interesa el sentido moral, porque nadie es perfecto solo es costumbre impuesta, lo que les importa es la honradez de sus dirigentes y la generación de riqueza, y cualquiera con esos valores puede gobernar, lo que si debemos evitar es ser unos groseros ,corrientes y vulgares en la vía publica por supuesto.
    La libertad de amar debe ser libre a partir de los 12 años de edad la fidelidad y el respeto es problema de cada quien y no ay culpables.
    En el amor ay hombres y mujeres a los que les encanta sentir la mano de su amo les he visto, cada quien tiene lo que merece y puede ser feliz cada quien tiene derecho de educar a su pareja a según le convenga porque despertar el odio y la confrontación con cuentos noveleros tan alejados de la realidad donde únicamente la felicidad se encuentra entre personas de la misma edad, para el amor la diferencia de edades no es importante. Solo para la gente chocosa,
    La publicidad debe ser variada para cada género o de lo contrario unos disfrutaran y el resto se frustrara.
    Porque lo que verdaderamente importa es la armonía entre los círculos sociales, por que nuestros pensamientos son distinto la vida no es tan difícil y que demande quien desee demandar las leyes ya están ahí, pero sin el despertar de la defensiva sería mejor, todo cave dentro de lo consensual. Eso es libertad, Yo soy lo que soy pero no soy machista. Divulgar este mensaje que llegue a cada rincón y ganaremos, vestir de negro cada lunes. Mis camisas negras y que dios nos dirija a la victoria y a la paz.

  17. Doctor, me puedo bañar con diarrea?
    Si tiene bastante…
    ——
    Un señor está en la calle paseando a su gato.
    Se le acerca una señora y le pregunta:
    Araña?
    No, gato.
    ——
    Si yo pongo un cenicero encima de la mesa y mi mujer lo
    aparta, ¿quién esta mas loco ?
    Yo porque yo lo coloco, y ella lo quita.
    ——
    ¿Por qué las monjas no llevan sandalias?
    Porque son muy de botas.

  18. Esto son un zorro y un burro que chocan sin querer en una esquina.
    El zorro dice: “I’m sorry”
    A lo que contesta el burro: “I’m burry”

  19. Doctor, a mí ningún hombre me come el coño
    Túmbese,…ufff, es le huele mucho
    y, entonces, no tengo posibilidades?
    Pues…tal vez un boxeador…tienen la pituitaria chunga de los combates.

    En la disco se lía con un boxeador y cundo el púgil está inspeccionado los bajos.

    Tía, a ti te huele mucho el coño, no?.
    Pero si tú no hueles nada…
    Ya, pero es que me están llorando los ojos!!!.

  20. -Niña : Papa papa en el colegio dicen que tengo un nombre impronunciable.
    -Padre: Tranquila sdsdfkjnsfsldfksdjfsdlfksdjflsdkfjsdlfdfkjsldkfsjflksldfjafsdfsdfsdf

    • jajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajaja

    • jajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajajaajajajaajajajaajajaaajajaajajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajjajajaja

  21. va un español que contrata a un inglés para ir de caza y en medio del camino se encuentran un tigre. El español echa a correr y el inglés como no sabe hablar mucho español dice ”esperra esperra”. A lo que el español le contesta ” no, no es perra es tigre”.

    Gracias, algunos de los chistes muy buenos.

  22. - Tío, me ha dejado mi mujer.
    - Bu bu bu bu bu bueno, ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti tie tie tie tie tie tie tie tienes, queol queol queol queol queol queol queol queolvidarla…
    - Sí claro, para tí es fácil decirlo….

  23. Un campista le dice al otro:
    ¡Qué día tan fresco hace hoy!
    El otro responde:
    ¡Como que es de hoy!

    Un jaguar le dice a un zorro:
    Jaguar you?
    El zorro responde:
    No I’m sorry

    ¿Qué sirve para no caerse y hacer el amor?
    - ¿Una apoyadura?

  24. otros chistes malos va un caracol y derrapa te a echo gracia no¡ pues a la abuela a la ke atropello tampoco
    otro: hay dos señores y se cae el del medio
    otro:va un pez y frena en seco

  25. Dos en medio del campo :
    Oye , q m voy a cagar
    Y no t llevas el papel?
    No, yo cago d memoria

    ____________________________
    Una peliroja confesandose :
    Hija, pekas??
    Hasta en el culo padre.

  26. Entra David el gnomo a la farmacia y le dice al farmacéutico:
    - Por favor, ¿me da condones?
    - ¿Control…? -pregunta el famaséutico-
    - ¡NO, no…!, ¡SIN TROL, SIN TROL…!

    juas juas juas juas… Es que me hace gracia hasta escribirlo :)

  27. “Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero: que sea de Jerez, de Moriles o de Rioja, no lo quiero del Priorato.

    Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén o de Sevilla, no vaya a
    ponérmelas de Lérida o Tarragonay un platito de jamón, pero de Salamanca o de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.

    El camarero ya un poco mosqueado le dice: … y si tanto le gustan las cosas de España, ¿porqué se ha venido a Cataluña ?

    Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
    Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda….,

  28. Dos de Huesca están pescando tranquilamente en el pantano de Arguis, tomándose unas cervecitas.

    Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Lorenzo:
    -”me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo”

    Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice….
    -”piensatelo bien Lorenzo…, mujeres así son dificilísimas de encontrar”

  29. Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
    - ¿Qué tomarán los señores….?
    - A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

    – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
    – Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..

  30. - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
    - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
    - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
    - Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
    - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
    - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por alli

  31. UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

    DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

    - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

    - POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

    - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

    HACER?

    - LA SUMA !!!

  32. Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

    - ¿Qué tal tu hija?
    La otra contesta:

    - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
    dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
    ¿Y la tuya?
    - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

  33. Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

    -¿Qué haces?
    -Matando moscas.
    -¿Y has matado alguna?
    -Sí, 3 machos y dos hembras.
    -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
    -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
    teléfono!

  34. En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
    mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

    - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
    Y le contesta el hombre:

    - No me provoque, no me provoque…

  35. estaban 2 gallegos haciendolo encima de un tejado y dice ella:
    -peiño pepiño, que deleite
    -si maruxiña, me encanta que disfrutes
    -no pepiño, que de leite, me estas poniendo perdidiña

  36. estaban 2 gallegos haciendolo encima de un tejado dice ella:
    -pepiño, que me caigo
    el pepiño le hecha mano para que no se caiga le toca el culo y dice:
    -maruxiña, !esto que he!¿merda?
    -hay pepiño ya te dixe que me caigaba.

  37. estaban recaudando dinero en un pueblo para comprarle una capa al señor cura y llegan a la casa de un vecino
    -¿quieres dar 30 € para la capa del cura?

    -doy 1000 pero lo capo yo.

    • Pues has llegado hasta el final: Te encantan los chistes cagaos que hace cualquier inútil, como a todos, pero los demás no insultamos a quienes nos hacen reir, porque ser un desagradecido soso es bastante peor que ser un inútil gracioso!!!

  38. el de gallegos que me faltaba

    estaban 2 gallegos haciendolo encima de un tejado y dice ella:
    -Pepiño, como le vamos a llamar al neno.
    se quita el condón, le hace un nudo ,lo tira por el retrete, tira de la cadena y dice
    -Sí sale de esta, Mc guiver

  39. Eso es un chico que le pregunta a una chica que acaba de conocer en una discoteca:

    - Hola, como te llamas?
    - Zari – le responde la chica
    - Que nombre más exòtico,no?
    - Zi

  40. Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra:
    - ¿qué te pasa que estas tan seria?
    - Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto.
    - ¿Y ahora que vas a hacer?
    - Pues no se……………… Macarrones

  41. No son chistes malos, todos son muy buenos. Ahí va el mio:
    Va una zorra caminando por Manhattan y sin querer pisa a un perro, y le dice: I’m sorry; y le responde el perro I´m perry…

  42. Un hombre entra en una panadería y le dice al dependiente:

    —Póngame dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.

    El dependiente entra a la trastienda y pone sobre el mostrador 24 barras de pan.

  43. Si hay algunos chistes muy buenos otros que son algo fuertes…Bueno mi aportacion
    ——————————————————————–
    Dos piratas y un loro en una isla desierta :
    El capitan le dice al marinero :
    + Olle si matamos al loro y hacemos un “pollo” con arroz ?
    El loro le contesta rapidamente :
    - Si me haceis una paja comereis arroz con leche

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