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Mi desafío estúpido del 2013. ¿Seré capaz de conseguirlo?

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Nota previa: Disculpadme por un post tan personal, pero si soy lectores de este blog tenéis todo el derecho a conocer la severa idiotez que lastra a su autor.

Mi vida sería más sencilla si no tuviese amigos como Dani.

Daniel es un periodista que investiga con diligencia la actualidad global. Ayer, la comunidad irlandesa de Madrid celebraba St. Patrick’s Day. Dani y yo nos fuimos a aprender los usos y rituales festivos de tan interesante pueblo celta.

En un momento de la tarde, me acerqué a Dani y le susurré al oído: “oye, voy a correr la maratón de Madrid de este año”.

¿Por qué le dije eso? Ni idea. ¿Me lo había planteado antes? No.

En todo caso, las preguntas anteriores son irrelevantes. Se me acababa de ocurrir un desafío y además me parecía profundamente estúpido. De inmediato, las neuronas de mi hemisferio izquierdo gritaron a las de mi hemisferio derecho: “¡no hay huevos!” Y ante un “¡no hay huevos!”, yo siempre me vengo arriba. Sobre todo, si quien me desafía es un tipo tan lúcido, inteligente y racional como yo mismo.

Esta mañana he buscado información sobre la maratón y todo me hace ser MUY optimista:

1) Una maratón consiste en correr 42 kilómetros, una distancia 10.000 veces mayor que la única carrera en la que participo con regularidad: la-de-mi-cama-al-frigorífico-y-vuelta. Durante la última década he recorrido ese trecho 344.237 veces. Una simple maratón no debería ser problema.

2) La maratón de Madrid se celebra el 28 de abril. Dispongo de seis semanas, el doble del periodo de gestación de una rata. Las webs de atletismo recomiendan unos 9 meses para preparar una maratón. Pero si las ratas, que también son mamímeferos, pueden tener ¡nietos! en 6 semanas, entrenar una maratón TAMPOCO puede ser imposible.

Al leer este post, ustedes quedan oficialmente declarados como testigos de “mi desafío estúpido del 2013“. Bueno, dejémoslo en “mi desafío estúpido para la PRIMAVERA de 2013“. El año es largo y sería imprudente subestimar mi estupidez. Va, voy a ser sincero: en realidad este es “mi desafío estúpido para las PRIMERAS SEMANAS de la primavera de 2013“. Tengo un reto preparado para justo después de la Semana Santa, aunque ese será mucho más hermoso y bastante menos estúpido. Prometo contarlo pronto.

La vida sin desafíos y sin estupideces sería demasiado aburrida. O, al menos, MI vida sería demasiado aburrida sin desafíos y sin estupideces.

¿Seré capaz de conseguirlo? No tengo ni idea, pero intentándolo voy a ser más feliz que un colibrí.

Y ahora les ruego me disculpen, pero tengo que ir a entrenar:

Los tuits más divertidos sobre la renuncia del papa

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Han pasado 2 horas desde que Benedicto XVI anunciase su renuncia y Twitter ya está lleno de comentarios al respecto. Pura celebración del ingenio.

(Os animo a que vayáis dejando vuestros favoritos en la sección de comentarios).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Las confesiones más divertidas de los científicos

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(Crédito de la fotografía: North Carolina School of Science and Mathematics)

(Crédito de la fotografía: North Carolina School of Science and Mathematics)

Todas las encuestas afirman que los científicos somos uno de los colectivos mejor valorados por la población.

Esta percepción corre el riesgo de derrumbarse si leéis el resto de este post.

El pasado 8 de enero, un investigador en neurociencia llamado Leigh, lanzó en Twitter el hashtag #overlyhonestmethods (algo así como “métodos científicos demasiado honestos”). A partir de ahí, comenzaron a llover las confesiones de muchos otros investigadores. El asunto tuvo tanta repercusión en el mundo académico que hasta la revista científica PLOS publicó una larga reflexión al respecto.

Nota para los lectores que no se dedican a la investigación: Las siguientes confesiones NO son reales. Seguid confiando en los científicos.

Nota para los investigadores: Las siguientes confesiones Sí QUE PODRÍAN ser reales. Y nosotros lo sabemos… ;)

*****

“Para este experimento, en lugar de ratas, utilizamos a estudiantes de nuestra universidad. Las ratas son demasiado caras y se les acaba cogiendo cariño.”
(Overly Honest Method, ‏@OverlyHonestly)

*****

“No sabemos exáctamente cómo se lograron estos resultados. El investigador que hizo todo el trabajo ahora se gana la vida como panadero.”
(Atif Kukaswadia, @MrEpid)

*****

“Los experimentos se repitieron una sóla vez porque el jefe estaba en una conferencia y, para ser sinceros, esa semana no trabajó ni perri.”
(Paul Coxon, @paulcoxon)

*****

“Disculpe, pero no puedo adjuntar los datos originales del experimento, porque ya no recuerdo qué coño significan los nombres de mis archivos de Excel.”
(Morgan Edwards, @mangoedwards)

*****

“Para nuestro estudio de biología marina, no pudimos analizar tantas ostras como almejas porque alguien descubrió nuestras muestras y se las comió.”
(Amy Freitag, @bgrassbluecrab)

*****

“Para este experimento decidimos utilizar la técnica “Y” porque es la más novedosa, potente y refinada. Bueno, también porque es la única que sabemos utilizar.”
(biochem belle, @biochembelle)

*****

“La máxima temperatura que utilizamos en nuestro experimento fue de 150ºC. A partir de ahí, el microscopio empezó a echar humo por todos lados.”
(Thomas Stucky, ‏@Stucky101)

*****

“Por alguna extraña razón, los lugares donde debemos recoger nuestras muestras geológicas coinciden exactamente con la localización de 4 resorts vacacionales del Caribe.”
(Overly Honest Method ‏@OverlyHonestly)

*****

“Nuestros resultados experimentales coinciden con la teoría. Pero sólo los jueves.”
(Tharindi H, @tharindi_h)

*****

“Las muestras experimentales fueron incubadas durante más de 48 horas porque las puse el viernes y me niego a trabajar el fin de semana.”
(Alex Chase, @aechase)

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“Las muestras fueron cuidadosamente preparadas en una habitación estéril, después de quitar toda la mierda que había detrás de las máquinas.”
(Knut Behrends, @sudo_f)

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“Las reacciones químicas se realizaron a la temperatura del laboratorio. Es decir, JODIDAMENTE FRÍO!!!”
(Rebecca Weinberg, @sciliz)

El nuevo y revolucionario iRajoy 5.0

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Fotografía: REUTERS/Andrea Comas

Ante el delirio de los fan boys de Nuevas Generaciones, ayer fue presentado el nuevo y revolucionario iRajoy 5.0. Concebido como un político de última generación para tiempos de crisis, el iRajoy hará las delicias de profesores, médicos, investigadores, científicos y demás detritos sociales.

Especificaciones técnicas:

- Navegación política via Merkel Maps.

- Wertipedia actualizada, para que puedas españolizarte en tus ratos libres.

- Tarjeta con capacidad para 5 millones de parados (ampliable si tu economía se sigue hundiendo.)

- Conector iMorro con el que podrás inyectar 50.000 millones de euros a los bancos.

- Incluye el juego “Angry Perroflautas Indignados”. ¡Conviértete en Cristina Cifuentes y reparte leña a los que rodean el Congreso!

- Si tu iRajoy se estropea, ¡no te preocupes! Presentamos el nuevo Rescate MacTroika, desarrollado por ingenieros alemanes en nuestros laboratorios de Atenas.

- Duración de la batería: 8 años en la oposición. Y cuando lo vuelves a encender, ¡tienes mayoría absoluta!

- Exporta científicos e investigadores con un sólo click.

- Reconocimiento de voz a través de Sssshhiri.

- Recuerda tus momentos más felices con los vídeos de YoTuve Trabajo.

- Funda-tartera para que tus hijos puedan llevarlo al colegio.

- Disponible sólo en español. Futura actualización al inglés con el software iJoseMari. Estamos trabajando en ello.

- Puedes pagarlo en cómodas cuotas de 20 días por año trabajado.

No incluye:

- Ninguna de las promesas electorales.

Sólo a la venta en España.


Premio Nobel a la Estupidez 2012 (vídeo)

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Fotografía: YouTube.com

Este mes la Academia de Ciencias de Suecia ha anunciado los premios Nobel 2012. En el blog hemos comentado los galardones en física y medicina.

Pero un año más, nuestros colegas suecos han olvidado la categoría en la que el hombre destaca sobre todas las demás especies. Por eso, nos orgullecemos de anunciar el “Premio Nobel a la Estupidez 2012”.

El galardonado de este año es un muchachote alemán que ha solicitado permanecer en el anonimato. Sus méritos os parecerán evidentes cuando veáis el siguiente vídeo.

Atención: el vídeo contiene una risa extremadamente contagiosa y recomendamos verlo hasta el final.

Además del primer premio, también se conceden “Menciones Honoríficas al Ingenio” para los autores de los siguientes comentarios en Youtube:

“¡Vaya golpetazo en la espalda! Por favor, que alguien le ponga hielo.”

“Cagar nunca será una experiencia igual para este muchacho.”

“En Alemania, incluso el hielo es un producto de alta calidad. Hielo made in Germany.”

“¿Qué hace David Guetta en el minuto 1:06? Joder, siempre le invitan a los mejores eventos.”

“¿Soy el único que estaba esperando que el hielo se rompiese justo al final del vídeo?”

“Este vídeo concede una nueva dimensión a la expresión romper el hielo.”

“La leyenda cuenta que sus amigos no han parado de reír desde entonces.”

“Me alegra saber que los estadounidenses no tenemos el monopolio mundial de idiotas.”

“La especie humana es desconcertante. Un tipo salta desde el espacio y hace un aterrizaje perfecto. Otro salta a una piscina y se parte la espalda.”

“Este chico será alemán pero, por lo visto, no es familia de Albert Einstein.”

“Es un héroe. Se ha jugado el culo por nuestro entretenimiento.”

“Alemanes: intentando vencer en invierno desde 1941. ¿Se creen rusos?”

“Me alegro que todavía haya gente en el mundo que se ría como Pulgoso”.

P.D.- Escribiendo este post, he echado de menos a mis chicos del barrio. ¿Para qué estamos los mejores amigos? Para reirnos los unos de los otros.

El email que Cifuentes envió a Ahmadineyad

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Cristina rodeada por la Guardia Civil en su época hipster-indignada (EFE)

Este blog ha tenido acceso exclusivo a una comunicación secreta entre Cristina Cifuentes, Delegada del Gobierno en Madrid y Mahmoud Ahmadineyad, Presidente de la República Islámica de Irán.

Después de un meticuloso chequeo, podemos confirmar la autenticidad de este email que os ofrecemos en rigurosa primicia mundial.

From: Cristina Cifuentes <cris@leña-al-perroflauta.com>
To: Mahmoud Ahmadineyad <mah@boom-boom-goes-The-Bomb.com>

Barbitas mío,

Te escribo desesperada. Los perroflautas asedian nuestra capital y han logrado cortar todas las líneas de suministro. Miles de ancianos mueren de hambre. Los hospitales infantiles han agotado sus medicinas.

Durante los últimos 30 años, los políticos españoles habíamos construido el Edén Ibérico: un país con un modelo económico sostenible, las mejores universidades del mundo, millones de puestos de trabajo para los jóvenes, medios de comunicación independientes y una selección campeona del mundo de fútbol. Los perroflautas quieren arrasarlo todo.

El hundimiento comenzó el pasado 25 de Septiembre, cuando unas 34 personas se concentraron en la Plaza de Neptuno. Contamos los manifestantes con el mismo exquisito rigor que tú los votos en las últimas elecciones presidenciales (blink, blink, guiño, guiño). La horda de antisistemas, armada con fusiles de asalto soviéticos y lanzacohetes antitanque de 40mm., intentó rodear el Congreso.

¿Y qué hizo nuestra policía? ¡Acompañarles amablemente a coger el tren en Atocha!

No sé qué droga me toman los antidisturbios. Temo que marihuana, porque me salen todo mansotes y siempre ansiosos por intercambiar con los manifestantes profundas reflexiones sobre la naturaleza del alma humana.

Mahmoud, soy una incomprendida. Hace unos días propuse “modular las manifestaciones” y todo el país se me echó encima, acusándome de enemiga de la libertad de expresión. No me dejaron terminar la frase. Yo sólo quería decir “modular las manifestaciones a base-hostias”.

Tú eres mi última esperanza. Necesito que me envíes uno de esos aparaticos que tú NUNCA te has planteado construir (blink, blink, guiño, guiño). Ya sabes, el no-se-qué atrómico (blink, blink, guiño, guiño). La próxima vez que los perroflautas se junten en una plaza, voy a crear la nueva joya de la gastronomía contemporánea: hippy a la brasa deconstruido a la salsa de invisibles números de placa. (Acompañar con vino blanco).

Ainsss… Me desespero cuando pienso qué sería de este país si Jose Mari, en vez de abandonar la política, se hubiese proclamado Ayatolá Supremo. Pero como dice mi profe de yoga, una no puede dejarse arrastrar por la amargura melancólica.

Cuídate mucho y dale un beso a mi marido. ¡Ah! y dile que los jueces siguen buscándole por aquí.

Cris.


Rajoyina gana el oro en Londres

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[9:00 am]
Bienvenidos a la retransmisión de la gimnasia en estas Olimpiadas de Londres 2012.

[9:01 am]
Turno para la gran favorita. Representando al Reino de Parados de España, la gran… ¡¡¡Mariana Rajoyina!!!

[9:02 am]
Ovación del pabellón para recibir a Rajoyina. Vemos muy emocionada en las gradas a Angelina Merkelina, la mamá y entrenadora de Rajoyina.

[9:03 am]
Silencio. Comienza el ejercicio de Rajoyina.

[9:04 am]
Impresionante entrada: sube el IRPF con tirabuzón adelante.

[9:05 am]
¡Uyyyyyyyyy! Cuando parecía que Rajoyina perdía el equilibrio, ha aprobado una Ley de Estabilidad Presupuestaria sin ningún apoyo parlamentario.

[9:06 am]
Fíjense en la asombrosa extensión de piernas sin separar tobillos.

[9:07 am]
Y ahora, ¡una reforma laboral que abarata el despido!

[9:08 am]
Salto mortal atrás en los derechos de los trabajadores.

[9:09 am]
¡Estamos viviendo una actuación histórica, señores! ¡Qué flexibilidad corporal… y laboral!

[9:10 am]
Ahora Rajoyina hace El Cristo. Conmovedor homenaje a su mentor búlgaro Rouco Varulov.

[9:11 am]
Finta de cadera y ¡recortes en sanidad y educación!

[9:12 am]
Carpado en plancha y ¡subida del IVA! ¡Fantástico! ¡Cuántas sorpresas nos guardaba Rajoyina!

[9:13 am]
Finaliza el ejercicio con un “Aznarenko”: purga de infieles en RTVE.

[9:14 am]
¡Y clava la salida y también a los estudiantes universitarios!

[9:15 am]
¡Qué ovación, señores! Se cae el pabellón. Rajoyina saluda y se enciende un puro.

[9:16 am]
Esperamos las notas de los jueces.

[9:17 am]
La delegación española celebra la actuación de Rajoyina en las gradas. La aspirante brasileña Albertinha Galladirnha parece que tendrá que conformarse con la medalla de plata, una vez más.

[9:18 am]
Parece que salen las notas y….

[9:19 am]
¡Escándalo en Londres! Los jueces Standard and Poors quieren rebajar en dos escalones la nota de Rajoyina.

[9:20 am]
Interviene nuestro embajador en Reino Unido, don Federico Trillo, que intercede ante el juez de Honduras.

[9:21 am]
Disculpas, parece que se trataba del juez de El Salvador.

[9:22 am]
¡Sí, sí, sí! El juez del FMI rescata a Rajoyina. ¡¡¡Campeona, Medalla de Orooo!!!

Una canción rap para el bosón de Higgs

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En 2008, Kate McAlpine tenía 23 años y trabajaba en el CERN.  Cada mañana necesitaba 40 minutos de autobús para llegar desde su apartamento en Ginebra hasta el laboratorio. Así que decidió aprovechar ese tiempo para escribir un rap en honor del LHC, el acelerador de partículas donde se ha detectado lo que parece ser el bosón de Higgs.

Kate convenció a algunos colegas para grabar un videoclíp. Aquí está el resultado.

Lecciones que aprender:

1) A los físicos no se nos debe dejar mucho tiempo libre, porque se nos pira muchísimo la cebolla.

2) Nuestras dotes para la danza son netamente inferiores a las de un chimpancé lobotomizado.

Pero, a mí, me encanta esta tontuna. ¡Qué grande eres, Kate!

Nuevo reglamento del FMI para el Grecia-Alemania de la Eurocopa

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Mañana se disputa el partido de cuartos de final de la Eurocopa entre Grecia y Alemania. Según ha sabido este blog, el FMI y la FIFA han aprobado cambios en el reglamento para acomodar las excepcionales circunstancias que rodean al encuentro. Estos son los nuevos artículos:

Art. 1) Vestuarios. El vestuario griego será acondicionado como caverna de Platón y el vestuario alemán como un búnker subterráneo de Berlín.

Art. 2) Arbitraje. Goldman Sachs será el árbitro del partido y Standard & Poors los jueces de línea. Los tres actuarán también como asesores técnicos del entrenador griego: la selección helena saltará al campo con 15 jugadores, pero nadie en Europa se percatará de la trampa.

Art. 3) Himnos. En reflejo de la situación política del continente, ambos equipos entonarán el himno alemán. Los jugadores germanos, con la mano en el pecho y los jugadores griegos, con las rodillas hincadas en el césped.

Art. 4) Sorteo de campos. El premio Nobel de Economía Paul Krugman predice que el sorteo de campos se realizará con la nueva moneda de dracma.

Art. 5) Brazaletes. A petición de cierta Canciller alemana que prefiere mantener el anonimato, todos los jugadores griegos deberán lucir un brazalete distintivo con la silueta del Partenón. Desconocemos el posible precedente histórico de esta sugerencia.

Art. 6) Refrescos. En el banquillo de Grecia, las bebidas isotónicas serán sustituidas por yogures Danone. Jroña que Jroña.

Art. 7) Marcaje al hombre. En los saques de córner, los jugadores helenos no podrán marcar por detrás a los muchachos germanos. Será penalti cualquier intento de practicarle un gentilicio-de-Grecia a un delantero alemán dentro del área pequeña.

Art. 8) Punteros láser. El jugador de la selección alemana Mesut Özil es de origen turco. Se ruega a los espectadores griegos que eviten usar los punteros láser para guiar misiles Tomahawk contra Mesut. Recordamos que las armas balísticas intercontinentales están excluidas del Fair Play FIFA.

Art. 9) Goles en propia meta. Angela Merkel ofrece la condonación de 100 millones de deuda por cada gol de Grecia en propia meta. Los problemas financieros del país quedarán resueltos con el ajustado marcador 154270-0. “Propongo que Rajoy ocupe la portería griega. Así aprenderá qué se siente cuando Alemania te la mete”, añade Merkel.

Art. 10) Descanso. Durante el descanso, los jugadores griegos deberán permanecer en el terreno de juego, donde serán sometidos a una espectacular sesión de latigazos por Christine Lagarde, directora-gerente del FMI. El departamento jurídico del Fondo señala que estos latigazos no conllevan el perdón de deuda alguna, pues estaban previstos en la letra pequeña del rescate.

Art. 11) Tarjetas. En vez de amarillas o rojas, los jugadores helenos serán sancionados con tarjetas-invitación para las fiestas techno-bunga-bunga de la Canciller.

Art. 12) Fuera de juego. Se considera ilegal cualquier movimiento del equipo griego fuera de la zona euro.

Art. 13) Prórroga. El Tercer Regimiento de la División Panzer se reserva el derecho a participar en la prórroga si el marcador lo requiere. En tal caso, Grecia podrá usar el comodín de la llamada (al Pentágono, claro está).