La epidemia de risa de 1962


Crédito de la fotografía: Flickrhivemind

El 30 de enero de 1962, tres chicas empezaron a partirse de risa en un colegio internado de Tanzania.

El ataque de risa se propagó por la escuela y fue tan intenso que el colegio tuvo que cerrar diez días después. Cuando los niños volvieron a sus pueblos, contagiaron la risa a miles de personas. Se estima que esta particular epidemia duró unos seis meses.

Así lo describía una revista médica de la época:

«Los síntomas duran entre varias horas hasta un máximo de 16 días en algunos casos. Durante este tiempo, el paciente es incapaz de realizar sus tareas habituales. No se ha notificado ningún caso fatal.»

Si entendéis el inglés, no os perdáis la investigación sobre este asunto que realizó «RadioLab», un programa de divulgación científica de la WNYC (la radio pública de Nueva York).

Y hablando de la risa, tengo que copiaros la «Advertencia al Lector» con la que comienza «Pantagruel y Gargantúa» de Francois Rabelais, una de las mejores obras satíricas jamás escritas:

 ADVERTENCIA AL LECTOR

Querido amigo, querido lector que abres este libro:
no te ofendas por lo que aquí encontrarás.

Pon tus prejuicios de un lado.
Esta obra no contiene enfermedad.

En mi libro todo lo que encontrarás es la risa.

Sabiendo que el dolor y la tristeza
consumen nuestras almas,
prefiero escribir sobre reír que llorar.

Porque la risa nos hace valientes y
porque reír es lo propio del ser humano.

(por cierto, me encanta la descripción de Wikipedia sobre «Pantagruel y Gargantúa»: «contiene gran crudeza, y mucho humor escatológico, además de una buena dosis de violencia. Largas listas de insultos vulgares llenan varios capítulos»).

P.D.- Vídeo un ataque de risa en un vagón del metro de Berlin:


Carta de Angela Merkel a los ciudadanos españoles: las condiciones del rescate

Españoles,

En virtud del «Tratado para la Solución Final de los Problemas Ibéricos» (coloquialmente conocido como «El Rescate»), me pongo en contacto con vosotros para anunciaros las siguientes medidas que toman efecto inmediato:

1) Tras 312 años de chabacanos reinados, la Casa de Borbón es desposeída de la Corona de España, cuya titularidad pasa a la Estirpe de los Merkel. Una servidora será proclamada «Emperatriz Angela Primera de España y Quinta de Alemania» en una ceremonia oficiada en la Basílica de San Pedro por el Papa Ratzinger .

2) Por gracia de mi despotismo campechano, os doy permiso para que me llaméis «Angie».

3) El ciudadano Borbón es asignado al Zoo de Berlín como cuidador de paquidermos. Mileurista y en turno de noche. La Universidad Ludwig-Maximilians de Munich crea dos nuevas cátedras de excelencia: una de «Análisis Económico y Optimismo» dirigida por Rodriguez Zapatero y otra de «Oratoria, Elocuencia y Logopedia» para Mariano Rajoy. Jose Mari trabajará como gogó en las discotecas techno de Berlín: con su bronzeado y sus abdominales, estoy segura de que podremos convertirlo en el Lady Gaga europeo.

4) Sergio Ramos, Ana Obregón y Emilio Botín serán encerrados a perpetuidad en las cuevas de Atapuerca. Visitando este hermoso paraje, los escolares alemanes podrán comprender la naturaleza verdadera del «Homo Ibéricus».

5) Alemania es declarada vencedora de la Eurocopa por decreto-ley. Durante la ceremonia final, a la vez que nuestro capitán levante el trofeo, una columna de la División Panzer entrará en el Estadio Nacional de Varsovia para gozo y deleite de nuestros amigos polacos.

6) Tras décadas de invasión silenciosa, las Islas Baleares se incorporan oficialmente al territorio de la Bundesrepublik como länder número 17. Bonus adicional: Rafa Nadal, tenista alemán.

7) La cabra de la Legión es mi nuevo portavoz en España. Esperanza Aguirre será su asesora de comunicación.

8) El «Movimiento 15-M» queda rebautizado como «Movimiento 15-Merkel» y sus protestas callejeras se convertirán en oraciones colectivas por la salvación de mi alma.

9) El Real Madrid y el FC Barcelona son relegados a la segunda división de la liga alemana donde funcionarán como filiales del Bayern Munich y el Borussia Dortmund.

10) Todas las familias españolas deberán entregarme a su primogénito varón. Siguiendo el refinado ideario político de Berlusconi, propongo regalar a mi cuerpo con carne inpúber en orgías «Bunga, bunga». Esta vez, versión hard-core germánico.

Firmado,
Angela «Angie» Merkel, vuestra emperatriz, amiga y confidente.


Nota.- ¿Alguien cree a Rajoy cuando dice que el préstamo europeo no tendrá condiciones fiscales para nuestro país? ¿Cómo puede considerar «un triunfo» el que todos los españoles nos endeudemos por valor de 100.000 millones de euros para pagar los errores de bancos y cajas?

Mariano es cientos de veces más surrealista que esta carta.